Fav. Witze [Sammelthread] - Posten ohne Witz verboten!

  • Nicht wirklich ein Witz, man kann aber darüber lachen.


    Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel - Lukas Podolski

    Listen. Smile. Agree. And then do whatever the fuc* you were gonna do anyway.




    Robert Downey Jr.

  • Was für ein schrottiger Beitrag von Dir, es geht um Lieblingswitze und ich find's lustig, also spar Dir Dein Gebrabbel! Danke.

    Ich würde dir dringend raten, dich zusammen zu reißen. Sonst gibt's ne virtuelle Schelle!

  • Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
    "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
    Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
    "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed."


    TIPP TIPP TIPP TIPP EeeeeeeeeeeeeLEFANT TIP EeeeeeeeeeeeeLEFANT TIPP TIPP TIPP
    :borg:
    WIDERSTAND IST SWAGLOS!

  • „OK“, sagt der der Interessent, „Vermutlich werde ich den Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?“ „Nein“, sagt der Bauer, „die sind völlig harmlos. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen sie den Hof umsonst!“ Und so lässt sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kommt der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hängt völlig fertig in den Seilen. „Um Himmels Willen“, ruft der Bauer, „haben die Bienen Ihnen etwas angetan?“ „Nein“, lallt der Interessent, „das nicht. Aber das Kälbchen, hat das keine Mutter mehr?“

    When the war has been won and our march home begins.
    What was won? What was lost? Will our deeds be remembered? Are they written on stone or in sand?


    We remember our brothers in arms.

  • "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
    Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
    Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"


    TIPP TIPP TIPP TIPP EeeeeeeeeeeeeLEFANT TIP EeeeeeeeeeeeeLEFANT TIPP TIPP TIPP
    :borg:
    WIDERSTAND IST SWAGLOS!

  • Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
    Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Ich: "Unter Garantie nicht!"
    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
    "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


    TIPP TIPP TIPP TIPP EeeeeeeeeeeeeLEFANT TIP EeeeeeeeeeeeeLEFANT TIPP TIPP TIPP
    :borg:
    WIDERSTAND IST SWAGLOS!

  • Alt aber gut... :thumbup:



    Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Straße eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du", fragt er


    die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
    Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
    Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?" Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

  • Woran ist Michael Jackson gestorben? An einer Salmonellenvergiftung
    Warum?
    Weil er an 12-Jahren alten Eiern geleckt hat.


    Ich weiß, man macht keine Witze über Tote aber der ist halt gut ^^



    Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
    Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
    "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
    Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
    Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
    Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."



    Kommen noch mehr. Dauert halt nur so lange sie zu schreiben.

  • Halben Monat inaktiv und dann kann ich gleich den besten, ältesten und wohl am öftesten abgeänderten 08/15 Stammtisch-Witz loslassen, fabelhaft:


    Obama, Medwedew und der Guttenberg an der Ostsee. Auf einmal sagt der Obama: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."


    Antwortet der Dimitri: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."


    Unser lieber Karl-Theodor guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:


    "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

  • Was ist Blau und liegt im Wals?



    ---->Schlumpfka*ke



    Was ist Grün und wird auf Knopfdruck Rot?


    ----> Ein Frosch im Mixer



    Welches Tier hat sein Ars*hloch auf dem Rücken?



    -----> Das Polizeipferd


    Mfg Nikecola

    :sprichzurhand:

  • Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."


    Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!"

  • Meine Favs sind Witze, die den Leser selbst ziemlich zum Grübeln bringen.
    Wie der z.B.:


    Eine Blondine nimmt an einem Quiz zur Allgemeinbildung teil.


    Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:


    1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?


    * 116 Jahre
    * 99 Jahre
    * 100 Jahre
    * 150 Jahre


    Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.


    2. In welchem Land wurde der “Panama Hut” erfunden?


    * Brasilien
    * Chile
    * Panama
    * Equador


    Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.


    3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?


    * Januar
    * September
    * Oktober
    * November


    Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.


    4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?


    * Albert
    * Georg
    * Manuell
    * Jonas


    Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.


    5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?


    * Kanarienvogel
    * Känguruh
    * Ratte
    * Seehund


    Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.



    Antworten:


    1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
    2. Der “Panama “- Hut wurde in Equador erfunden.
    3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
    4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.
    5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er “Insel der Seehunde”.

  • Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.


    Plötzlich
    fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert
    ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
    Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht.



    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich
    versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat
    ihm eine geschmiert."


    "Genau richtig", denkt das hübsche
    Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat
    unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat
    ihm eine geschmiert."


    "So eine Schweinerei", denkt der Franzose.
    "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das
    hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was
    diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen.
    Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag
    abbekommen habe."


    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"


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    Zwei Penisse bei der praktischen Prüfung, der eine besteht, der andere fällt durch !


    Welcher hat Grund zur Freude ?


    Der zweite, weil er in die mündliche kommt ...

    Über VW lacht die Sonne, über Opel die ganze Welt . . . ;)